В западной культуре очень популярно слово толерантность. О толерантности говорят, когда речь идет об увлечениях, о религиозных и политических убеждениях, о выборе жизненного пути. В нашей культуре нам более понятно и знакомо слово терпимость, которое является эквивалентом толерантности. Терпимость, терпение, приятие, смирение – это одни из самых великих добродетелей, и вместе с тем наиболее трудные в практической жизни для большинства из нас. Как легко терпеть и не сломаться, как не «перегорать», и нужно ли терпеть – эти и другие вопросы мы задали известному врачу — психологу, директору медицинского центра «Лотос» из России, Чудинову Алексею Владимировичу.
Вопрос: Итак, уважаемый Алексей Владимирович, самый главный вопрос — нужно ли терпеть? Или лучше «выпустить» пар, и не держать в себе накопленный негатив?
Чудинов А.В.: В 2000х годах в нескольких странах закончились многолетние очень любопытные социологические исследования, в которых наблюдались тысячи добровольцев. Оценивались различные аспекты здоровья, социальной жизни, психологическое здоровье. Выводы исследователей оказались ошеломляющими — те кто «выпускают пар», те, кто не держит все в себе — страдают больше. Их показатели здоровья, психологический дисбаланс и социальная дезадаптация были намного хуже, чем у тех, кто всё держал в себе. Давайте разберемся почему. Ведь с детства мы слышим одну истину — лучше «выпустить пар», чем держать. Во-первых, когда мы выпускаем из себя негативные эмоции — это проявляется в виде гнева, злости, раздражения, крика, слез. Вряд ли кто-то делает так, как советуют европейские психологи — разбить пару чашек, или изорвать в мелкие клочки кусок ткани или бумаги. Любая негативная эмоция вызывает резкий всплеск гормонов стресса, что проявляется в организме сужением сосудов, повышением кислотности в желудке и сахара в крови, нарушением ритма сердечных сокращений, разрушением суставов, … Кроме того, мы посылаем в этот мир зло, негатив, что, несомненно, вернется к нам рано или поздно. Те, кто проявляют внутреннюю сдержанность, терпение и держат негатив внутри, в меньшей степени страдают от разрушительного воздействия стресса, и исследования убедительно доказали это.
Вопрос: Спасибо, но мы неоднократно слышали и это часто упоминается в прессе, в том числе и в профессиональной, о том, что люди, постоянно терпящие, или те, кто подавляют себя, чаще болеют раком, диабетом и другими серьезными болезнями.
Чудинов А.В.: Безусловно, в какой-то мере Вы правы. Но давайте поймем очень ясно, что есть два типа терпения. Одно терпение — это когда человек терпит по принуждению, когда его «сдавливают» как пружину, которая рано или поздно распрямится, и другое терпение — с мудростью и пониманием. Я приведу примеры, чтобы стала ясна разница. Ребенку говорят: «В эту комнату не смей заглядывать!!» Ребенок приложит все усилия, чтобы узнать, что там такое. А если ребенку говорят, приоткрыв дверь: «Видишь, там бабушка переодевается, не заходи туда». Будет у него желание пойти туда? Еще один пример. Человек пришел сдать очень важный экзамен. И экзаменатор очень строгий, и само место вызывает трепет. У человека трясутся ноги, колотится сердце. Кто-то скажет: ты не волнуйся, успокойся. Будет ли от этого какой-то толк? Вряд ли. Другая ситуация – из этого экзаменационного кабинета выглядывает близкий знакомый и, подмигивая, говорит: «Не волнуйся, считай, что ты уже сдал…». Есть разница? Очень большая. Одно это терпеть, когда тебя подавляют и унижают, а другое когда мы терпим понимая. Вот еще некоторые примеры: вы очень устали и настроение у вас неважное, и вы идете по улице, с трудом переставляя ноги. Кто-то грубо толкает вас в спину, и вы поворачиваетесь, чтобы сказать обидчику все, что у вас наболело на душе, но, повернувшись, вы видите слепую бабушку, и понимаете, что толкнула она вас не намеренно. Ваш гнев и раздражение сразу же исчезают, потому что вы понимаете ситуацию. Однажды в нашей больнице санитарка пришла поменять белье в палате, и попросила всех выйти в коридор. Все пациенты вышли, а одна больная осталась лежать. Повторив просьбу дважды, санитарка взорвалась: «Что же это такое, я прошу выйти, а вы издеваетесь надо мной!» И тут кто-то сказал ей, что эта пациентка парализована, она и не говорит, и не двигается. Раздражение санитарки сразу сменяется терпением и понимаем – эта женщина не встала не потому, что делает ей назло, а потому что не может. Адекватные родители никогда не сердятся на то, что грудной ребенок ходит в пеленки, потому что понимают, что он не может иначе. Если у человека сломана нога, он не может бежать и даже идти, точно также, когда у человека «сломана» психика, нервы, он не может быть спокойным, честным, аккуратным. Одно когда я просто терплю, а другое когда я терплю с пониманием.
Вопрос: В нашей таджикской культуре принято молчать, терпеть. Особенно это касается младших, женщин, подчиненных. Для многих это очень трудно, особенно когда старшие не обладают умом, мудростью и не являются примером. Как терпеть в таких ситуациях, не «перегорая» и становясь «сжатой пружиной», готовой рано или поздно распрямиться?
Чудинов А.В.: Самая главная ошибка, которую совершают большинство, в основном женщины и молодые – это думать, что терпение является проявлением слабости. Стерпеть, промолчать, смириться, многие считают это малодушием и унижением. Помните, как до начала Великой Отечественной Войны разведчики и политики докладывали Сталину, что вот-вот начнется война. Германия снова и снова устраивала провокации на границе. А Сталин снова и снова призывал терпеть, не реагировать. Кто-то считает это ошибкой и слабостью, но благодаря тому, что Сталин снова и снова призывал терпеть, за эти полтора года Россия успела произвести тысячи танков, самолетов и пушек. Если бы война началась в 1940 году, неизвестно, как она могла бы закончиться. Таким образом, терпение привело к победе. Есть поговорка — война начинается, когда проиграли дипломаты. Терпение — это проявление силы, мудрости и внутренней гибкости. Попробуйте согнуть твердую пластмассу — она тут же сломается. Гибкую линейку вы можете гнуть сколько угодно. Еще раз хочется обратить внимание на то, что терпение, наполненное пониманием не вызывает «внутреннего пожара». Не так давно в России я увидел в одном из магазинов достаточно дешевый холодильник и решил его приобрести. Но вдруг оказалось, что при покупке холодильника, нужно купить еще и гарантию на три года, именно поэтому он так дешево и продавался. Даже с гарантией цена холодильника оказалась немного ниже, чем другие, и поэтому я купил его. Итак, если я хочу купить холодильник, и он мне нравиться, я не могу отказаться оплатить ту часть суммы (например, гарантию), которая мне не нужна. В России арбузы продаются на вес и, покупая арбуз, я не могу сказать — взвесьте мне только мякоть, а кожура, составляющая большую часть веса арбуза, мне не нужна. Покупая арбуз, я покупаю и то и другое. Когда я беру мужа (жену, начальника), я беру вместе с ним все его привычки, черты характера, а также его (ее) друзей, родственников и т.д. Я не могу сказать, что жена мне нужна, а теща — нет, или муж или жена нужны, а его или ее привычки, друзья и увлечения — нет. Когда мы понимаем все это, нам становится легче, и тогда внутри не поднимается «давление» и человек не «закипает». Прошлой весной прямо под нашими окнами майнушки свили гнездо. С самого раннего утра и до ночи они трещали и кричали так громко, что иногда начинала болеть голова. Но негодование и беспокойство в данном случае бесполезны, так как майнушка для того и родилась, чтобы верещать и беспокоить, и если я это понимаю, у меня не будет внутри дискомфорта. Рядом с нами много «майнушек» в человеческом обличии. Если я пойму, что это их предназначение, их роль, мне будет легче терпеть.
Вопрос: Получается, что вы призываете принимать всех такими, какие они есть. Получается, что мы должны принимать преступников, насильников, и всех тех, кто причиняет нам боль? Разве это не равнодушие?
Чудинов А.В.: Что я мог сделать в случае с верещащей майнушкой? Разрушить гнездо? Поставить звуконепроницаемые стекла? Нет. В данном случае, можно просто реже находился в этой комнате. Когда начинается дождь, что вы делаете? Беситесь? Или просто берете зонт. Когда вокруг нас возникают ситуации, нам надо защитить себя, предпринять какие-то меры предосторожности. Если я знаю, что у какого-то человека много плохих качеств, все что нужно – это проявить дипломатию, терпение и гибкость, обходя острые углы. Говорят, что для хлопка в ладони нужно две руки. Попробуйте хлопнуть в ладоши одной рукой. Не получится. В любом конфликте всегда участвует две стороны. Гибкость, уход от конфликта — признак силы, а не слабости. Моя мама научила меня такому терпению, наполненному мудрости. Однажды она ждала папу дома, желая с ним серьезно поговорить, потому что он не выполнил что-то по дому, по хозяйству. Внутри кипело естественное раздражение, и она ждала его прихода. Папа пришел очень уставшим и раздраженным, так как на работе тоже что-то случилось. Видя это, мама отложила выяснение отношений, накрыла на стол, сделала ему массаж шеи и уложила спать. Когда утром папа проснулся в хорошем настроении – состоялся этот разговор, результатом которого было понимание и выполнение всех обязательств. Как думаете, если бы разговор состоялся вчера, чем бы он закончился? Очередной ссорой и испорченными отношениями, а самое главное результаты не были бы получены. Теперь скажите мне — ее терпение, ее молчание, это слабость или сила? Когда мы молчим, терпим, проявляем гибкость – на самом деле это сильная черта характера, это дипломатия, мудрость. Конечно, нужно сказать там, где это необходимо. Надо выразить свои сомнения, недовольство, но для этого должны быть выбраны правильные время, место и главное тон. Беда в том, что мы сразу готовы высказать все, что у нас внутри. Вы где-то видели ребенка, который в первый месяц заговорил, или пошел? Мы хотим, чтобы окружающие нас люди изменились сразу и навсегда. Это невозможно. Для этого, во-первых, нужен правильный метод, знания, а во-вторых — вера, терпение и время.
Вопрос: Итак, мы поняли, что если терпишь с пониманием, во-первых, в организме не происходит негативных изменений, а во-вторых, человек не «перегорает» и не становиться сжатой пружиной. Не могли бы вы в заключении поделиться простыми и доступными советами, с чего начать, и как терпеть с удовольствием?
Чудинов А.В.: Если мы поймем одну и главную вещь – если нам просто говорят «нельзя», то даже если мы и примем это, но внутри будет дискомфорт. Если же нам говорят «нельзя» и вместе с этим объясняют почему, ощущения уже другие. Для того чтобы давление и терпение не приносило нам вреда, нам нужно уметь разговаривать с собой. Как сегодня родители говорят с детьми? Во время приготовления пищи, просмотра телевизора, или за другими делами. Давайте честно признаемся, сколькие из нас откладывают все дела, включая телефон, в сторону и уделяют полное внимание ребенку? Именно недостаток полноценного общения с детьми создает проблемы, которые со временем только нарастают. Точно также, если мы не умеем говорить с собой, это вызывает стресс и напряжение. Итак, когда кто-то ведет себя не правильно, первое что надо объяснить себе, что в данный момент он «болен» гневом, раздражением, гордыней. Как мы ведем себя в комнате с больными? Ходим на цыпочках, говорим шепотом. А когда он поправиться, тогда мы скажем ему все что он (она) делает неправильно. Представьте себе бомбу. У бомбы есть оболочка и порох, есть бикфордов шнур или запал, и есть спичка, которой его зажигают. Если перенести это на модель стресса и раздражения, то спичка — это ситуация, бикфордов шнур — это наша реакция, наши мысли, порох – это наши черты характера, а оболочка бомбы, которая взрываясь, ранит осколками и есть наше тело. Итак, чтобы бомба не взорвалась, есть три простых шага которые нужно сделать.
1. Убрать или потушить спичку (ситуацию). То есть, насколько это возможно, избегать людей или ситуаций, которые провоцируют стресс, раздражение. Не будет огня — и бомба не взорвется.
2. Очень часто этого сделать не удается. Для того чтобы бомба не взорвалась, или взорвалась позже удлиняют запал (бикфордов шнур). Чем он длиннее, тем позднее взорвется бомба. Как уже было сказано, бикфордов шнур — это наши мысли и внутреннее отношение. Прежде чем реагировать, сделайте паузу, объясните себе, что это произошло, потому что сейчас человек «болен» или слабый. Или ситуация произошла, в точное время или в точном месте. Например, летом идет снег. Если не в Таджикистане, то в России такое точно бывает. Как бы нам это не нравилось — мы ничего сделать не можем. Мы просто принимаем ситуацию. Итак, шаг номер два — удлиняем запал, разговаривая с собой.
3. «Подмочить» порох. Если порох сырой, то и бомба не взорвется. Взрываются наши черты характера. Например, если у кого-то нет ревности, с кем бы ни общался любимый мной человек, я не буду при этом страдать. Если вы не курите — какие бы сигареты перед вами не разложили, у вас не будет при этом желания покурить. Это самое сложное, но вместе с тем самое эффективное воздействие на механизм гнева – менять себя. Регулярно учить себя терпению, покою, мудрости, силе приятия. Тогда даже если будет спичка, и даже запал загорится, но так как порох сырой, то бомба не взорвется. Как уже было сказано — оболочка бомбы — это и есть наше здоровье.
Желаю всем читателям быть мудрыми, терпеливыми и счастливыми. Давайте всегда будем помнить, что мир всегда лучше ссоры, дипломатия это не слабость, а мудрость и сила.
Ист.: Газета «ASIA-Plus», Душанбе
Толерантность. Серия роликов социальной рекламы
Есть ли у вас терпение?
Сказка о маленьком фонарщике
Уважение. Часть 1
Детская невинность
